近日，英国一家民间组 织“国民信托”公布了一份调 查报告，现在12岁以下的孩 子，有三分之一从来没有上过墙、爬过 树，10个人里有一个甚至连自行车都不 会骑。为鼓励孩子接触自然，“国民信托 ”列举了50件少儿户外活动项目，鼓励少 年儿童多多出门玩耍。看到这些项目， 即使作为一个成年人，我们都可以想一 想，我们与自然亲近吗？

心情不好的时候就会上网，这段时间除了海贼王就是海贼王，因为心情不好的时间段急剧扩张，也同时加快了我看海贼王的进度…… 从看海贼王的过程中也学习到很多东西（像是写检讨、报告、观后感一类的东西……），最重要的一点就是，因为海贼王我荒废了很多东西，所以说很多人说这是一部励志片，但是看的过程也是自己堕落的过程，励志什么的只会随着故事的主人公的心情此起彼伏，故事情节让主人公开心，你就跟着开心，如果不让他们过得舒服，你心理就休想过得舒服……不过海贼王相当好看还是不可否认的，而且海贼王的励志效果主要也就在当你看过之后，你会突然发现，看他并不是在励志，这也就是海贼王要给你的效果…… 曾经想要找些治愈类的电影，翻看小T曾经给我推荐的动漫……还有工作室某漫迷推荐的，后来感觉连载集数太少，容易看完之后就想着寻下一目标，而且容易沉浸于故事的结尾几天都不能自拔，后来就放弃了，就看了传说中的励志路飞…… 貌似这些都跟题目没有关系，我打算写一篇正常的文章已经打算了很久……曾经发了好几篇有病呻吟的文章却不能得到广泛的理解和同情，突然发现自己的存在是多么得渺小，我没有那些自杀了的文人的觉悟，所以我想说的并不深奥，只是我不善于表达。于是我寻着通俗文雅又不落俗套的文章手法的时候，我发现自己不是一个擅于写文章的人干嘛追究于这些……于是还是自己的风格，或者不能称之为风格的模式而已。

在周围一切突然就变得无关的时候，自己孤立的处在一个狭小的空间中，封闭的窗子和昏暗的灯光下面疲惫的眼神…… 有时候就会觉得有些经历变得有些超出自己的承受能力，同样日复一日接收者外界的消息，跟自己有关还是无关都不重要，重要的是对于自己的意义已经完全丧失在很早之前，想要找回当时的感觉的时候，已经流连于新的生活路径，也忘了返程的途径了。 11月2号，已经进入十一月了，十月的漫长并不是我之前所期待的，漫长带给我的并不是充裕，而是更加长久的历练。历练着本就毫无结果的一个内心，内心膨胀着进入十一月后多的也只是忐忑不安。 何时能够让自己安定，真是一种奢望……

以前，会把考研当成第一要务，必须要完成，现在却把考研当成一种负担，越来越明显的倦怠了，怎么办。

我的小外甥先上靓照 看到小生命的诞生，我就越发地喜欢小宝宝啦，我外甥农历八月十六，阳历十月一号，上午九点整出生，体重6.8斤~数字都很顺利。 在我跟我姐姐还能清晰记得我们小时候玩耍的情景的时候，已经开始成为担当父母角色的人了，时间过得真的好快~

想写东西的时候又突然不想写了。 人就是动物。动物的本性什么的很难改变。会不会又变成一篇消极低落无聊空虚寂寞无奈的牢骚文，不知道，谁让我只有心情不爽的时候才有写东西的冲动。 所以，杜绝这种文章的根本办法，就是止笔不写。

谈到气度问题，我感觉我的气度是跟电脑息息相关的，我每次想到电脑都能想到我蜷缩身子探着脑袋一副猥琐而又狼藉的形象囤积在电脑面前不合理的板凳上面，所以我的气度就是这样的，改变不了。想着通过练肌肉来磨练一下自己的气度，变为气质，后来发现我还是不喜欢气质，不喜欢的理由很简单，我生来就是为气度而生，而不是气质。

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果然堕落了，死物一般的堕落…… 人都是有三分钟热度的。我这三分钟却又显得更短。 关于各种各种繁琐杂事，各种各种内忧外患，我都没有好好处置得当，只因为我开学没有带护身符的缘故么…… 神迹一般的丧失又重建，折腾得死去活来，到现在的两难境地，我是不猖狂不爽夫斯基，不挫折不知错斯基…… 有位妹子曾讲：人都是犯贱的动物，明知道前面是一个坑，却还要跨过去，只有这样才能成长。 又有位仁兄曾讲：看你这头发也就算个三四十岁的人。 我这是要成长成啥样的后果啊，我三四十岁都，“也就算”三字用的我是十足得不爽快啊……话说这位仁兄即乒协相关的会长…… 可见我历经的坑也是连绵不断此起彼伏地延绵悠长啊…… 从我小时候的沉默寡言、活蹦乱跳，到我现在的寂寞空虚，情有独钟……这个世纪的交界十足把我扭了个180度的改变。没有人会比我更懂得珍惜这样的改变，我的恨与惦记会让这个改变伴随我一世…… 僧活，再见；堕落，滚蛋。

被蚊子咬醒算不算失眠？ 插上电蚊香那一刻不知又有多少蚊子要死于化学试剂下。也不对，应该是过了好几刻。 咬醒之后可能因为灭蚊举动被一些蚊子的冤魂所诅咒，没了睡觉的欲望，翻来覆去，甚至听到蚊子落地的声音，也仿佛看到它们的灵魂悠然上升的样子。它们能不能去天堂不知道，不过可以肯定的是它们死后的冤魂看到我恍然无措睡不着的神情会开心很多。即便去了地狱也会带着笑意步入大门，可能这些的快乐已经让它们忘记了对地狱的恐惧，也可能从来就没有这个恐惧。

我已逐渐变老，先是外貌，然后接着外貌，接踵而至的还是外貌。 可惜，外貌和心理的不同步发展，就造成了我受的一面。受90后小孩的启发，我要练肌肉，然后接着练肌肉，接踵而至的还是练肌肉。为了变成成熟稳重、有责任、有担当、求上进、不幼稚、不卖萌、不装嫩、不撒娇的新世纪多有也多不的好青年。 所以，我要告别年轻。我要成熟上进。

二十三年前，那是一个春天，我在祖国的澎湖湾，拿着圆规画了一个圆。 上面就是结尾，是我上世的结尾。 不知道我上世是拿着怎样的勇气去面对这个结尾，我在想圆规的针会不会很尖，扎起来会不会很疼，还有，澎湖湾会不会很美，我真没去过，甚至眼前的百度我都不舍得用，梦想啊，别让搜索引擎打破你。还有二十三年前的春天会不会很冷，他是不是真的叫春天，那时我是一个怎样的好汉，是老的好汉，还是少的好汉，是女的好汉，是男的好汉。果然这样类似于“我从哪里来”的人生亘古不变的想死你也想不出来的难题是没有答案的，桥头的孟婆汤决定了你这辈子即使有能力去翻阅生死簿也不知道该看哪个人的。

8月8号这个日子我总感觉特有好感，不知道是不是源自于我爱国内心的深处对祖国奥运的怀念，还是源自于祖国亘古千年的迷信，总之，我爱国就对了。 今天的8月8号，我又坐在家里面，虽然看了昨天晚上或者说今天凌晨刘翔可能的最后一场比赛的视频，当然比赛的时间应该是我从学校奔波到家的路上，看到了我天朝输给小日本的结果，貌似昭示着的并不是祖国的大顺，按说，在格林威治时间的伦敦当时还没到8号。

连续六天。六天哇，从早到晚的高等数学。虽说后几天完全就是记笔记没听，但是能坚持每天都能去参与，每次不会迟到超过10分钟已经很是不容易了。 特别惊奇于每天还能在7点半之前起床，每天早上还能吃些东西……完全可以用脱胎换骨来形容嘛…… 最近的几部电视剧让我很是凌乱，一个是轩辕剑，一个是幽灵。还好轩辕剑更新很慢，还不错，就是幽灵。弄得每天晚上很晚睡觉…… 以前暑假待学校总感觉环境很萧条。今年却感觉跟平常没有什么区别了。可能每天都不是自己一个人一块，上课还有小T的陪同……考研班也那么多人，就好像是没有放假的样子，不过没有考试压力下的学习要轻松的多。不然考试加上这种高强度根本听不进去的教学方式去学的话，我的睿智的思想就会永远丧失于这么一个美好的世界上面了，蜕变成为一个精神病了…… 今天看到哨子拍了几个学校的图片，感觉非常漂亮。这两天这的天气非常好，很晴而且也不热，很适合拍照。引用几张哨子拍的理工大的照片充实下内容。

每次都有说好久没来的冲动。这次还是放弃了这句话吧。毕竟文章质量要在第一位。 不过好久没写文章一定要说出来。先是期末考试，考试结束几天后就是考研课开课了。例如，今天就是考研课的第一天，不是例如了，算了，语文什么的早已在一次貌似开卷的大学语文考试之后就再无任何交集了。

不敢讲有多久没这样早早躺床上了，虽然无所事事造成我无限大的迷茫但也阻拦不了我坚持一动不动地躺在床上的纹丝不动的举动…视觉在无限放大也不单是瞳孔的专利了… 实在是因为最近的事情可以写成一篇嗅百造成了我这样只觉淡定但却真心淡定不起来了… 早上的签到在持续，虽然已经到十九周了，毕竟壮哉了我大河南理工，总要做点反面事件来让人发现世间美好并愉悦了各自的身心以达到阻挡年复一年的高校自杀事件…如果河南理工从此名垂千秋，必定要为此记上一笔09级的光辉贡献，功不可没… 考试在持续，在于我自己，苦命奔波挣扎在开启书本崭新一页的征程上面，穷途末路，悔恨当初，话说这种现象倒也半年复半年，见怪不怪… 任务在持续，本以为什么都会告一段落，但人怕勤劳猪怕跑不快…我每当想起猪这形象就是一个如待宰羔羊般猥琐并毫无节操地等待着属于他的刀光剑影…于是我的勤劳就如猪的猥琐一遍遍遭受着各种杂事的洗礼…我就想，勤奋有错么，猥琐有错么，diao丝也有生活的… 加油要持续！感谢让人对名字倍感误解的壳郎对我的大力鼓励，我会明确目标好好奋进的，我从不说大话空话，我是实干家，我也是空想主义者，壳郎让我明确了未来的望景，我要摆脱矛盾结合体的外壳…壳郎都要给俄罗斯造三无产品的导弹坦克以示爱国情操了，我也要奋发图强争做壳郎身边打杂第一人！无奈无奈，人就怕努力，何况diao丝哉~

河南理工的毕业季，本以为会充斥着伤感，失落…… 最后却发现，满目的告白，各种疯狂不淡定的举动。 见过宿管面前几个毕业生喝过酒吵着要翻窗户进宿舍的场面，了解到在宿舍楼下给某某女生告白却遭其他人砸东西的场面……当然最让人认可的还是那个毕业就结婚的事情了。 最近天气热的神奇，每人走在路上便更像是一个匆匆的过客，只是都是在为了少在太阳底下多晒会。想起前几天焦作包括焦作下面几个县都是排在全国高温前十的场面……每天的燥热让人的饮食起居都变得慵懒对待各种事情也提不起斗志…… 于是，今年的毕业季让我感觉很是茫然无措和淡然无味，可惜遇到了这么一个遭人唾弃的天气。 我也想着明年我毕业会是什么样子，可能有这样感觉的更大原因是因为自己面临着更大的压力。想起暑假要去复习，参加考研，想起怀着种种压力冒着焦作这样的酷暑依然要每天徘徊在自习室，去为了什么而失去是么云云……我还是没有完全准备好。 可是这样的状态谁知道什么算准备好，没有一个明显的标准去告诉你怎么样才算怎么样。也许本就没有机会和时间去了解这些琐事。 穿着学长的学士服照了张相，结果还是不像毕了业的，毕竟缺少了毕业人的心态。

今天闲暇时候，去逛友链上面的朋友。 因为最近忙考试，还因为考研等缘故，可能更新和互访不会那么频繁。 特别是前段时间因为服务器原因网站挂掉一段时间，可能因为这段时间不能访问的缘故，逛友链上的朋友网站的时候，发现很多都把我的站都给取消了。 我想说明的是： 我不会平白无故地取消这个站，即便因为不可抗拒的外力而不做这个站了，我也会给做友链的朋友们留言说明，请求取消。 关于PR什么的我都是没有要求的，我只希望如果能做友链的朋友既然开始，就最好不要毫无原因的取消。 我也看到，有些做友链的朋友首先就是问PR值和百度收录情况，我想和这些做友链的话是不会长久的，我不能保证我的站一直都PR3或者更高，也不能保证我的站能够有良好的收录情况，这只是个记载一个平凡生活的博客，并没有商业的因素。所以，如果太在意这个的童鞋可能不会跟你们做友链。 大致就说这么多吧。我只是希望我的友链不要再出现删除的情况了。

自从在微博签到有些时日之后，就一直麻木着让每天的状态设为无感，不是表示一天的状态，而是希望这是这一天的状态…